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L'angolo dell'umorismo canino

Facciamoci quattro risate con i nostri amici cani!

Il cane č il migliore amico dell'uomo e, in quanto tale, č spesso protagonista nei pensieri e nelle storie di quest'ultimo.
In questa sezione abbiamo voluto raccogliere le barzellette sui cani pių simpatiche e divertenti per farvi ridere un po'.

Buon Divertimento!


Due amici si incontrano:

  • Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
  • Porca miseria, e come ha fatto?
  • Gli è rimasto incastrato in gola!

Carabinieri al posto di blocco:

  • Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?
  • Ma è un pelouche!
  • Guardi, la razza non importa!

Un tale dice ad un suo amico:

  • Ieri ho preso un cane per mia moglie.
  • Ah, sì? E dov'è che fanno questi scambi?????

Un signore chiede ad un altro:

  • Perche' quel cane ha un semaforo sulla schiena?
  • Perche' e' un incrocio!

Come si chiama il cane di Dracula?

  • Canino

Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta' facendo acquisti dall'ortolano.

Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice:

"Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".


Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:

  • Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa
  • E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
  • L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!

  • Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
  • Metti un annuncio sul giornale!
  • Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Cosa ci farà un cane su una terrazza?
  • RINGHIERA!

Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome...si chiamava "BAU"!


Un podista alzando al cielo la coppa sul podio:
  • Sono contento di essere arrivato primo! Saluto tutti gli amici del Bar Sport e... ringrazio quel mastino che mi ha inseguito fino al traguardo

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana.

Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non dara' nessun problema".

Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.

La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto.

"Mamma mia" dice il barista."Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?"

"Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".


Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.

L'ingegnere chiama il suo cane: "REGOLO... vieni qua!!!"

Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.

Tutti d'accordo che è una cosa incredibile, ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio e chiama il suo cane:

"BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!! "

Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.

Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere ma il chimico afferma che ciò non basta e chiama il suo cane:

"MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!"

Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia.

Tutti rimangono impressionati, ma l'informatico pensa di metterli tutti a tacere:

" DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!"

Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco.

Tutti, a questo punto pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:

"Cosa sa fare il tuo cane?"

L'impiegato statale chiama il suo cane:

"PAUSACAFFE', fai vedere!!!"

Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...


Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane, il primo con un barboncino, il secondo con un'alano.

Mentre i due padroni parlano distrattamente, accade l'incredibile, l'alano mangia il barboncino in un sol boccone.

Il padrone del barboncino disperato si gira:

"Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!"

Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:

"Quel barboncino mi è costato tre milioni!!!"

E l'altro con tutta calma:

"Se è per questo il mio alano costa venti milioni!"

Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete, stavolta il primo dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un sol boccone.

Disperato il padrone:

"Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi è costato dieci milioni!"

E l'altro tranquillo:

"Se è per questo il mio alano costa venti milioni!"

Passa circa un mese e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici, stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questo si gira e sbrana l'alano.

Il padrone dell'alano:

"Mamma mia! Il mio alano super addestrato! Mi era costato venti milioni!"

E l'altro tranquillamente:

"Sapessi io che ne ho spesi cinquanta per fare LA PLASTICA AL COCCODRILLO!"


Claudio passeggia tenendo al guinzaglio un mostruoso cane fulvo. Incontra Marika che esclama:

  • Magnifico animale!
  • Sicuro, ma mi da un sacco di noie. Non puo vedere un altro cane senza farne un boccone...
  • beh,adesso esageri! Scommetto che sarebbe difficile per lui mangiarsi il mio cane!

Claudio accetta la sfida e i due animali vengono messi di fronte. In pochi secondi il cane fulvo divora lo sfidante.

  • Formidabile! Ma io ho un conoscente che possiede 6 enormi bull-dogs. Devi ammettere che il tuo cane non potrà resistere a questi!
  • va bene,proviamo...

Vengono portati i 6 cani e si ripete puntuale la stupefacente scena: in un batter d'occhio i 6 avversari vengono tolti di mezzo.

  • "Senti" dice allora Marika "io sono senza parole! Ma dove hai scovato un cane simile?"
  • Sai, me l'ha mandato un amico dall'Africa... e avresti dovuto vedere che razza di criniera aveva,prima che lo facessi tosare

La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane.

Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla.

Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. Quando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:

"Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri..."

Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo.

Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui diventi il suo protettore. Il leopardo dice:

"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio"

Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed appena si trovano a portata d'orecchio esclama:

"Vedi a fidarsi delle scimmie... Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!"


Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.

Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice:

"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!"

L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.

Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!


Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce:

"Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!"

Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua:

"Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' "

A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede:

  • E tu chi cavolo sei!?
  • Io sono Joshua, il pappagallo
  • Che nome idiota per un pappagallo!
  • Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?

Tra due amici:

  • Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie.
  • L'hai fatto abbattere?
  • No, gli ho fatto arrotare i denti.

  • Ma che bel cane, signora. Alano?
  • Mah... per cagare, caga...!

Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!


Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero:

  • Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?
  • Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!

Due pulci all'uscita del cinema:

  • torniamo a piedi o prendiamo un cane?

Qual e' la differenza fra una donna e un cane ?

Il prezzo del collare !!


Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:

  • Tre setter!
  • Full d'ossi!
  • Ho vinto io... cocker!!!

Un uomo al suo amico:

  • Sai, ho provato a fare un incrocio tra un Collie ed uno Spinone...
  • E cosa ne è uscito?
  • Un Collione...

Un tipo racconta a un amico:

  • Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato per un mese in un istituto di rieducazione.
  • E gli è servito?
  • Eccome se gli è servito. Adesso, prima di mordere qualcuno... si mette il tovagliolo!

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa:

"Miaooo, miaooo"

il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama:

"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!"


Un signore preoccupatissimo:

  • Dottore un cane mi ha morso un dito
  • l'ha disinfettato?
  • No! E' scappato subito!

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.

  • Ma bene, fa guidare il cane!
  • Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!

  • Dottore io non sono un uomo ma un cane...
  • Si stenda sul lettino...
  • Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?

  • Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

Al Polo Nord

L'oca: "Ho un freddo cane"

Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".


Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano.

Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:

  • Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
  • Non tanto... questa è la prima volta che vince...

Il mio cane è così intelligente che tutte le mattine mi porta il Corriere della Sera!

  • Ma lo fanno in tanti!
  • Sì... ma io non sono abbonato!!!

Un matto dice ad un altro:

  • Hai visto che bel cane che ho?
  • Ma non vedi che e' una capra, cretino!
  • Ho detto che e' un cane!
  • Ma non vedi che ha le corna!
  • Ma saranno cazzi suoi, no?

Chiacchierata fra amici:

  • Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
  • Lo mandi via
  • E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
  • Simuli un orgasmo...

Un tizio porta a spasso il proprio cane, incontra un amico e dice:

  • Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?
  • Ma è un barboncino!?!
  • Sì, lavora nei servizi segreti...

Due amici di nome Beppino e Pitaro si trovano in piazza e uno chiede all'altro:

  • Oggi vieni a caccia con i nostri cani?
  • Sì, verrei però il mio cane Katy è in calore e non vorrei che rimanesse in cinta con il tuo Tom
  • Non c'è problema, basta che butti sopra al cane, della benzina, così perde l'odore

Accolto il consiglio di Beppino i due, con i propri figli, il giorno dopo andarono a caccia con i cani.

Mentre pranzavano in un prato, il figlio di Pitaro si accorse che i due cani non erano nelle vicinanze.

Dopo aver sospeso il pranzo, iniziarono le ricerche.

Ad un tratto, su un dosso, uno dei figli vide dei movimenti sospetti e corse sul posto e dopo aver visto i cani urlò:

  • Papà i cani sono qui, la Katy ha finito la benzina e Tom la stà spingendo.

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!".

Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....".

E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".


Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio:

  • Base chiama Apollo 3, rispondete!

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:

  • Bau...Bau
  • OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?
  • Bau...Bau..
  • OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
  • Bau...Bau...
  • OK Apollo 3, ora passami il gatto.

Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:

  • Miao...Miao...
  • OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
  • Miao...Miao...
  • OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
  • Miao...Miao...
  • OK ora passami il carabiniere.
  • Dite pure base!
  • Hai dato da mangiare al cane e al gatto?
  • Certo!
  • OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida.

Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni.

L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane.

John ci rimane malissimo e chiede al cieco:

  • Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!

Con calma il cieco risponde:

  • E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.

Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.

  • Bau!
  • Pronto?
  • Bau!
  • Pronto?!
  • Bau!
  • Ma chi parla? Non si capisce niente!
  • Bau! Bau!
  • Pronto! Non la sento bene!
  • BAU!! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine!

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice:

"La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli"

Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:

  • Ho gia' provato, ma non funziona
  • Ha provato di separarli usando una scopa?
  • Si, ma non ha funzionato!
  • Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno
  • E voi pensate veramente che questo funzionera'?
  • In ogni caso su di me ha funzionato!".

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.

  • Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio
  • Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...
  • Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!

Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.

Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.

Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo gli chiede:

  • Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso?
  • Mia moglie
  • Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'?
  • Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max...
  • Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max?
  • Certo, pero' si metta in fila!

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio.Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita:

  • Ma cosa fa?? E' Pazzo??
  • Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!!

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane.

La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.

L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due.

L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:

"Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!"

ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa.

La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:

  • E questo sarebbe il cane da guardia?
  • Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO
  • Eh Si'! , BOBO IL PISELLINO!

VOOOOM GNAM!


Un uomo scrisse ad un albergo di campagna in Irlanda per chiedere se avrebbero accolto il suo cane.

Ricevette la seguente risposta:

Caro signore,
lavoro negli alberghi da più di trent’anni.

  • Fino ad oggi non ho mai dovuto chiamare la polizia per cacciare un cane ubriaco nel cuore della notte.
  • Nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a vuoto.
  • Mai un cane ha bruciato le mie coperte fumando.
  • Non ho mai trovato un asciugamano dell’albergo nella valigia di un cane.

Il Suo cane è il benvenuto.

P.S. Se lui garantisce, può venire anche Lei!


Uno scoiattolino corre allegramente nel bosco quando vede un animale. Si avvicina e gli dice:

  • Ciao, io sono uno scoiattolino, e tu che animale sei?
  • Io sono un cane-lupo!
  • Impossibile! O sei un cane o sei un lupo, non puoi mica essere tutti e due
  • Vedi, tanto tanto tempo fa un cane si è accoppiato con una lupa ed é venuto fuori il cane-lupo, che poi sarei io!
  • Ah, ora ho capito!!! Ok... ciao cane lupo, io continuo il mio giretto!
E se ne va sempre allegramente, quand'ecco che si trova davanti un insetto, e di nuovo domanda: Ciao, io sono uno scoiattolino, e tu che animale sei?
  • Io.. zzz... zzz... sono... una zanzara-tigre
  • Ma va a cagare!!

Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.

  • Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!

Uno dei giocatori commenta:

  • Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...

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